Непочтительный юмор. Anthony Moman

Непочтительный юмор. Anthony Moman

Подборка ЖЕСТКИХ шуток (ч. 3). Моралфагов прошу не читать.

Добрый день. Третий и последний пост с аморальными или просто отвратительными шутками.

Посвящаю его моим первым семи подписчикам — это для вас, больные ублюдки (:

Моралфаги, пожалуйста, не читайте, ибо разорвет.

P.S. с психикой и терпимостью у меня все норм.

Какая самая частая причина педофилии?

Моя дочь достигла того возраста, когда начинают задавать неудобные вопросы о сексе. Буквально сегодня утром она спросила «И это все?»

Мой друг сказал мне, что не бывает плохих минетов.
Пф, он точно никогда не встречался с моим сыном.

У чего 4 ноги и 1 рука?

Питбуль на детской площадке.

В чем разница между Иисусом и картинкой Иисуса?

Для картинки нужен всего 1 гвоздь.

В чем разница между ребенком и сендвичем?

Я не трахаю сендвич прежде чем его съесть.

У меня нет четкого мнения по поводу абортов: я люблю убивать детей, но не люблю давать женщинам выбор.

Очень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:

— Воу, да у вас сегодня будет секс.

— Хах, с чего вы взяли?

— Потому что я сильнее вас.

Что нужно сделать, после изнасилования глухонемой?

Сломать ей пальцы, чтобы она никому не рассказала.

Во время первого секса я поднял голову, а рядом стояла ее мать. Знаете, что она сказала?

Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки — гораздо легче, когда у тебя в руках нож.

Что хорошо для пиццы, но плохо для вагины?

Что самое лучшее в минете?

10 минут тишины

Почему Иисус M&M’s не ест?

Из рук вываливается.

Что самое лучшее в сексе с бездомной?

Когда вы закончите, ее можно не подвозить.

Почему глухонемые девушки мастурбируют одной рукой?

Второй рукой они стонут.

темная сторона во мне плюсует

С другом всегда один и тот же прикол устраиваем при новых знакомствах, друг просит нового знакомого спросить у меня: «Как моя сестра играет на пианино ?», я в ответ чуть ли не плача отвечаю: «Как ты можешь над таким шутить, у моей сестры нет пальцев с рождения =(» выражения лиц после услышанного бесценны =)

Ох уж эти «аморалы», кому то действительно это было смешно?

Хотя пару шуток слегка улыбнули.

как настоящий орк

Напоминает Джимми Карра)

Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки — гораздо легче, когда у тебя в руках нож.

Непочтительный юмор. Anthony Moman

Энтони де Мелло

Одна минута глупости

«ОДНА МИНУТА ГЛУПОСТИ» — последняя книга Энтони де Мелло, опубликованная после его смерти.

Написав ее после «Одной минуты мудрости» и перед «Молитвой лягушки», он отправил издателю рукопись с просьбой о скорейшем издании. Тогда книга выглядела точно так же, как и сейчас: ни оглавления, ни заголовков рассказов. За исключением короткого комментария к первому рассказу, написанного автором от руки, это был печатный текст. Вот-вот должен был начаться типографский набор, как в конце 1986 года де Мелло отправил новое письмо: «Я пишу другую книгу, которая будет называться «Молитва лягушки». Она должна выйти в свет раньше «Одной минуты глупости», поэтому прошу вас вернуть мне рукопись».

В начале 1987 года Тони усиленно работал над «Молитвой лягушки». Он планировал сдать рукопись в типографию до своего отъезда в Нью-Йорк в конце мая. Мы встретились с ним в Бомбее 30 мая и в течение нескольких часов обсуждали дизайн книги, после чего я спросил его об «Одной минуте глупости». Энтони сообщил, что книга уже готова и что он вышлет мне ее сразу по возвращении в Америку. После этого он планировал начать работу над Книгой Медитаций.

Около шести часов вечера мы попрощались, и я поспешил на поезд в Гуджарат. А он выехал в аэропорт двумя часами позже.

Он умер в Фордхемском университете 1 июня 1987 года, вечером первого дня пребывания в Нью-Йорке.

Энтони не знал, что вернется так быстро — тело привезли 13 июня и похоронили в тот же день на кладбище при церкви Святого Петра, в городе Бандра. Именно в этой церкви он был когда-то крещен.

Среди его бумаг были найдены три рукописи:

1. «ОДНА МИНУТА ГЛУПОСТИ»: «Готова к печати» — написал он. Однако у рассказов не было названий, отсутствовало и оглавление. Планировал ли он добавить их? Об этом мы уже никогда не узнаем; хотя, скорее всего, нет, ведь он сказал мне — «готова к печати».

2. КОНФЕРЕНЦИИ ДЛЯ ДУХОВНЫХ ИСКАТЕЛЕЙ — полностью отредактированная и готовая к печати. Он не говорил об этой книге ни мне, ни кому-либо другому. Мы опубликовали книгу под таким названием: «КОНТАКТ С БОГОМ: КОНФЕРЕНЦИИ ДЛЯ ДУХОВНЫХ ИСКАТЕЛЕЙ».

3. Незаконченная рукопись Книги Медитаций, которую он планировал закончить после возвращения из Америки. Она была опубликована в том виде, в каком он ее оставил, под названием «Call To Love».

Предлагаем вашему вниманию его последнюю книгу — «ОДНА МИНУТА ГЛУПОСТИ». Энтони хотел, чтобы она вышла после «МОЛИТВЫ ЛЯГУШКИ». Мы издали ее так, как он ее оставил, — без названий притч и оглавления — только истории, одна за другой, и в том же порядке, как этого хотел автор.

В предлагаемых читателю историях от имени Мастера говорит не один человек. Это и индийский гуру, и дзэнский монах, и даосский мудрец, и еврейский раввин, и христианский священник, и суфийский мистик. Это Лао-Цзы, Сократ, Будда, Иисус, Заратустра и Мохаммед. Мастер жил и в VII веке до нашей эры, живет он и в XX веке нашей эры. Его мудрость в равной степени принадлежит и Западу, и Востоку. Но разве исторические экскурсы так важны? В конце концов, история — это лишь перечень событий, а не сама Жизнь; перечень теорий и доктрин, а не Безмолвие.

Чтобы прочесть любую из этих притч, нужна всего лишь минута. Возможно, вы найдете речь Мастера то насмешливой, то запутанной, а порой и вовсе лишенной смысла. Увы, это не простая книга! Она написана не для того, чтобы поучать; ее задача — Пробудить.

Не в напечатанных словах, даже не в самих рассказах, а в духовном подтексте, настрое, в особой атмосфере кроется невыразимая Мудрость. Читая страницу за страницей, разгадывая тайнопись Мастера, вы невольно соприкоснетесь со скрытым между строк Безмолвным Учением, пробудитесь — и преобразитесь. Мудрость означает следующее: измениться, не прикладывая к этому ни малейших усилий, преобразиться — верьте или нет — одним лишь пробуждением к жизни, к реальности, которая лежит за пределами слов и всякого понимания.

Если вам посчастливится стать Пробужденным, то вы поймете, что самые яркие слова — невысказанные, самое полное действие — несовершенное, а самая истинная перемена — та, что не зависит от вашей воли.

Читать еще:  Охотник за пейзажами. Clarence Bourgoin

Читайте рассказы небольшими дозами — не более одного-двух в день. Превышение дозы снижает эффективность восприятия.

Этот человек несет всякий вздор, — заявил посетитель после беседы с Мастером.

Ты бы тоже нес всякий вздор, если попытался бы выразить Невыразимое, — ответил ему один из учеников.

Когда посетитель спросил об этом напрямую у Мастера, то получил такой ответ:

— Каждый волен нести вздор. Главное — не делать это с серьезным видом.

Ученик сказал новичку:

— Должен предупредить, что без правильного настроя ты не поймешь ни слова из того, о чем говорит Мастер.

— А как правильно настроиться?

— Будь подобен студенту, страстно желающему выучить иностранный язык. Слова, которые произносит Мастер, кажутся знакомыми. Но не попадайся на удочку — у них совершенно иной смысл.

Мастер мог быть достаточно критичным, когда считал критику уместной.

Ко всеобщему удивлению, на него никто не обижался. Когда его спросили, почему так происходит, он ответил:

— Все зависит от того, как это делать. Ведь люди — все равно что цветы: открываются и радуются летнему дождю и закрываются перед ураганным ливнем.

— Хороший способ обнаружить свои недостатки — найти то, что раздражает тебя в других, — говорил Мастер.

Однажды он поведал такую историю. Его жена поставила как-то коробку конфет на кухонную полку, но уже через час обнаружила, что коробка стала заметно легче. Весь нижний слой конфет ловко перекочевал в бумажный пакет, венчавший гору пожитков новой кухарки. Не желая никого ставить в неловкое положение, добросердечная хозяйка просто забрала эти конфеты и переставила коробку в буфет, чтобы больше никого не искушать.

После ужина в тот же вечер кухарка объявила, что уходит с работы.

— Почему? Что случилось? — спросил ее Мастер.

— Я не работаю у людей, которые воруют украденное, — дерзко ответила женщина.

На следующий день Мастер продолжил тему, рассказав новую историю. Ночной грабитель собирался взломать сейф, но вдруг увидел на двери сейфа записку:

«Пожалуйста, не взрывайте. Сейф не заперт. Просто поверните ручку».

Не успел он взяться за ручку сейфа, как на него упал мешок с песком, вспыхнул свет, а вой сирены поднял на ноги все окрестности.

Когда Мастер пришел проведать бедолагу в тюрьме, он увидел, что тот сильно удручен.

— Ну как после этого верить людям? — сокрушался вор-неудачник.

Когда после обеда гость изъявил желание вымыть посуду, Мастер спросил у него:

— А ты уверен, что умеешь мыть посуду? Гость возмутился: кто же не умеет мыть посуду?

— Да я и не сомневаюсь, что ты сделаешь посуду чистой, — ответил ему на это Мастер. — Я сомневаюсь, умеешь ли ты ее мыть.

Ученикам он позже объяснил:

— Есть два способа мытья посуды. Первый — мыть, чтобы посуда была чистой; второй — мыть для того, чтобы мыть.

Это объяснение еще больше запутало учеников, поэтому Мастер добавил:

— В первом случае действие неживое: пока тело моет посуду, ум сконцентрирован на том, чтобы сделать посуду чистой. Во втором случае действие живое: твое тело находится там, где и ум.

22 анекдота для любителей тонкого юмора

Фактрум желает вам отличного настроения! Поехали:

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива.
— Утки!

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор, а что случилось?
— Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

Читать еще:  Помогите им. Set Casteel

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть a — множество любимых объектов…

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен:
— Извините, но мы не обслуживаем благородные газы.
Гелий не реагирует.

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.

Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX, т. е. 1234-й.

На приеме у врача:
— Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот № 325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот № 133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…

22 анекдота для любителей тонкого юмора

Фактрум желает вам отличного настроения! Поехали:

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива.
— Утки!

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор, а что случилось?
— Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

Читать еще:  Пейзажная живопись. Karen Blackwood

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть a — множество любимых объектов…

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен:
— Извините, но мы не обслуживаем благородные газы.
Гелий не реагирует.

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.

Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX, т. е. 1234-й.

На приеме у врача:
— Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот № 325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот № 133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…

Pretending

Anthony Amorim

Pretending Lyrics

[Verse 1:]
At first glance
I thought I’d find you in the palm of my hands
So I asked my friends
They told me, «Kid, you do not stand a chance»
Well I’ve been talking, I’ve been wondering, I’ve been thinking
If not me, then who?
So I start walking and building up the courage to
Say directly to you

[Chorus:]
Can we please stop pretending
We’re not both feeling this
Baby, you’re killing it
And I don’t know how much more I can take
I’m used to living reckless
Accustomed to the excess
Attention given to me
By the girl in the black dress
I’m granted access
Oh, whenever I ask it
But I’m lovin’ your eyes and I’m diggin’ your smile
I think maybe we should go sit down for a while
And bring this whole game to a satisfied ending
If we’d both stop pretending

[Verse 2:]
So I start to feel the time pass me by
Every opportunity gone to waste
And there’s a hundred other girls in this place
But, there’s something about you, darlin’
I can’t look away
I’ve been hooked since I saw your face

[Pre-Chorus 2:]
And you’re magical, something spectacular
Baby, for you need a whole new vernacular
I can’t describe how I’m feeling inside

But I’m nervous and that doesn’t usually happen
And you’re so distracting
The way that you’re snapping
I’m thinking, maybe you would like to go for a ride

[Chorus:]
Can we please stop pretending
We’re not both feeling this
Baby, you’re killing it
And I don’t know how much more I can take
I’m used to living reckless
Accustomed to the excess
Attention given to me
By the girl in the black dress
Always granted access
Oh, whenever I ask it
But I’m lovin’ your eyes and I’m diggin’ your smile
I think maybe we should go sit down for a while
And bring this whole game to a satisfied ending
If we’d both stop pretending

Can we please stop pretending?

[Bridge:]
At first glance
I knew I’d find you in the palm of my hands

[Chorus:]
Can we please stop pretending
We’re not both feeling this
Baby, you’re killing it
And I don’t know how much more I can take
I’m used to living reckless
Accustomed to the excess
Attention given to me
By the girl in the black dress
I’m granted access
Oh, whenever I ask it
But I’m lovin’ your eyes and I’m diggin’ your smile
I think maybe we should go sit down for a while
And bring this whole game to a satisfied ending
If we’d both stop pretending

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector